Умеем ли мы общаться друг с другом?

Психологи Стэнфордского университета Ли Росс и Эндрю Уорд на основе многолетних экспериментов и наблюдений пришли к интересному выводу: начало всех наших бед (от внезапно настигающих увольнений с работы до тяжелых супружеских разводов) нужно искать в ошибках общения людей друг с другом. А сами ошибки происходят от того, что, наблюдая за другими людьми, мы неправильно трактуем их поведение. 

С чего начинается наше общение с людьми? Конечно с приветствия. Привычная мелочь, проскакивающая, как правило, мимо сознания. А на самом деле это - тот стартовый момент, который определит, правильно или неправильно начнутся и продолжатся (а порой и завершатся) ваши отношения с тем или иным человеком.

Посмотрим, какие определяющие, а значит, житейски важные выводы можно сделать из того, как отвечают окружающие на ваше сказанное из вежливости «Здравствуйте! Как дела?»

Вам начинают подробно рассказывать о «делах», словно только и ждали этого вопроса.

Действительно, создается впечатление, что вопроса «Как дела?» ждали долго и с нетерпением, чтобы пространно, не упуская ни одной детали, поговорить о себе. Чаще всего так делают люди либо простодушные, либо страдающие от одиночества.

Присмотритесь внимательно к своему собеседнику и, если отношения с ним для вас важны, наберитесь терпения и выслушайте его до конца, посочувствуйте. В любом случае нельзя демонстрировать скуку, если все, что он говорит, вам неинтересно. Потому что реакцией станет обида: ведь он рассказывает вам столько для него первостепенного, а вы подавляете зевок! Это, как минимум, невежливо! Именно вы и будете выглядеть в глазах такого человека бестактным, хотя на самом деле все наоборот...

Вам отвечают: «Разве не заметно, как у меня все плохо?»

Перед вами человек, ищущий, кому бы переадресовать свое раздражение. Ему надоело быть постоянно чем-нибудь недовольным. Так отчего бы и не воспользоваться подвернувшейся оказией?

Он, бедняга, уже и сам не помнит, когда пребывал в приятном расположении духа. С доброжелательностью он не в ладах, зато с удовольствием играет на нервах окружающих. Честно говоря, от таких людей надо держаться подальше. Но если общение неизбежно, наилучший вариант - выслушать подобного собеседника молча, изредка покачивая головой, но ни в коем случае не задавая дополнительных вопросов.

Если вы с подобным типом вместе работаете, учтите: даже самый мелкий, нейтральный вопрос способен вызвать лавину, которая, в свою очередь, увлечет и вас за собой. Например, в пучину сплетен об отвратительных коллегах, про которых вы «наверняка еще не знаете того-то и того-то...» Чем это может завершиться лично для вас - понятно. Не исключена даже ситуация, при которой работать в этом коллективе станет невозможно.

В ответ на «Как дела?» - привычный вздох: «Ужасно!» или «Хуже не бывает!»

И тотчас последует подробный отчет обо всех болячках и семейных неурядицах, которые его постигли за последнюю неделю. 

Цель всегда проста: вызвать сочувствие и жалость. И не дай вам бог сказать в ответ что-нибудь вроде «Брось хандрить, сходи лучше куда-нибудь развлекись (отвлекись)!» Подобным предложением вы раните собеседника в самое сердце! Превратитесь в его глазах в бесчувственного эгоиста. В лучшем случае - в холодный чурбан с глазами...

Последний вариант особенно часто встречается в семьях и служит источником супружеских конфликтов: один из супругов жалуется другому на неприятности на работе (с подругой, соседкой, детьми), а второй в ответ (вместо того чтобы обнять-поцеловать-пожалеть) зовет в кино «отвлечься»... Самый идеальный вариант - сказать проникновенно что-нибудь вроде «Бедный вы человек! Как вы выдерживаете подобную жизнь?!»

Увидите, вас не просто оставят в покое, но и сделают это с чувством глубокого удовлетворения, с прекрасным к вам отношением, поскольку вы наделили своего собеседника тем, к чему он и стремился: героизмом жертвы!

Вам отвечают: «Отлично! А как у тебя?»

Ваш собеседник - наверняка прекрасный слушатель, но неважный рассказчик, но при этом совсем не так прост и наивен, не так беззаботен, как это может показаться. Потому что, отвечая на ваш вопрос подобным образом, он одновременно дает вам понять: «Я не из тех, кто рассказывает кому попало о своей личной жизни и душевных переживаниях, особенно малоприятных».

Этот вариант, по идее, должен способствовать миру и спокойствию в семье. Но на самом деле часто медленно, но неуклонно разъедает отношения между людьми, убивает душевную близость между мужем и женой, еще чаще - между родителями и детьми (особенно в подростковом возрасте последних). С таким человеком, чтобы добиться подлинной близости, воистину нужно съесть не один пуд соли, чтобы преодолеть душевную холодность и невозможность до него «достучаться».

Вам отвечают: «Почему тебя вдруг так заинтересовали мои дела?» или «А что?..»

Перед вами человек, способный усмотреть все, что угодно, за самым обычным приветствием (если речь идет о внесемейном общении). Все, что угодно, кроме обычной вежливости. Нет никаких сомнений, что большую часть своей жизни он провел в собственном замкнутом мирке, отягощенный всевозможными тревогами, а значит, и комплексами, связанными с ними.

Окружающие выглядят в его глазах прежде всего источниками неведомых, а потому особенно страшных опасностей. Как все подозрительные люди, он всегда в состоянии защиты «на всякий случай». Поэтому любое обращение к нему воспринимается как повод для вопроса: «Что ему (им) от меня надо?!»

Такие люди отличаются крайне тяжелым характером, склонностью к враждебности. Общения с ними лучше всего избегать, а если это невозможно, никогда и ни под каким видом не задавать никаких вопросов. Здороваясь, ограничиваться словом «здравствуйте» или «привет», не добавляя даже конкретного имени - например: «Здравствуйте, Иван Петрович!»

В семье же необходимо вести себя прямо противоположным образом - мягко, но твердо объяснить собеседнику, что его дела волнуют вас не меньше собственных. А если в последнее время это выглядело иначе, причина... (можете назвать любую - от плохого самочувствия до неприятностей на работе, которыми «не хотели огорчать» близкого человека раньше времени в надежде, что «все рассосется»). Главное - быть убедительным...

Вам отвечают: «Все о’кей» или «Нормально!» и переводят разговор на другое.

Вряд ли перед вами приветливый и простодушный человек! Но подобный стиль общения вполне оправдывает себя вне стен дома и семьи. Потому что устанавливает между людьми, можно сказать, идеальную дистанцию, прекрасную для того, чтобы заниматься делами, и только делами.

Ваш собеседник в этом случае - человек наверняка уравновешенный, самодостаточный, ему можно верить на слово. А все, вместе взятое, вызывает уважение. Ведь что может быть приятнее, если коллега не склонен перекладывать на ваши плечи свои заботы, даже если их у него с избытком. Ему вполне можно простить некоторую сдержанность.

Другое дело - услышать подобное в собственной семье. Самое время насторожиться и попробовать как можно тактичнее выяснить, что означает в понимании собеседника слово «нормально» в данной ситуации. Потому что от вас явно что-то скрывают.

Таковы самые типичные реакции людей на вежливое приветствие. Конечно, жизнь куда многообразнее, а главное, неожиданнее любой схемы. И если кто-то или что-то поставило вас в тупик, используйте «универсальный ключ», подходящий практически к любой ситуации и человеку, - мягкий юмор. Доброжелательную улыбку, адресованную одновременно и вашему собеседнику, и самому себе, - с обязательным оттенком самоиронии... И все будет действительно «о’кей!»